— Vê só aquele palerma.
— Onde?
— Ali, naquele carro azul.
— O que é que tem?
— Acabou de atirar restos de maçã pela janela...
— Realmente, há cada um!
— E olha a tipa do carro cinzento?
— Qual carro cinzento? Só vejo carros cinzentos...
— Aquele ali, com as 4 bolinhas à frente...
— Ah, sim. O que tem?
— Acabou de atirar fora um lenço de papel, pareceu-me...
— Que gente!
— Enfim... e esta bicha já andava, não?
— Mete para a direita, já!
— Não me pressiones! Ia batendo!
— Ele que espere...
— O tipo está furioso...
— Bah, ele que se foda... olha, agora mete-te de novo na fila da esquerda.
— Ui, ia batendo de novo.
— Ias nada.
— Já estou a ficar nervosa. Tenho de fumar...
— Felizmente podes fumar no nosso carro. Agora já não se pode fumar em lado nenhum...
— Sim, é uma vergonha, agora perseguem-nos...
— É uma democracia musculada, é o que é...
— Olha-me esse palhaço, vai-se meter à minha frente!
— Ó CABRÃO, ONDE VAIS COM ESSA PRESSA TODA?
— Eh, eh, fechei bem o gajo... vê só a cara do tipo... olha, dá-me uma passa...
— Toma, acaba o cigarro.
— Ah, que maravilha... pronto, está fumado... deixa-me apagá-lo no cinzeiro.
— O quê? Estás louca? Manda isso pela janela! Não quero o cinzeiro do carro cagado!
— Como?
— Ouviste bem. E ainda por cima está a chover, não vais pegar fogo a nada.
— Mas... vou atirar isto pela janela? Parece-me mal?
— Parece mal uma ova! Estamos no nosso carro, podemos fazer o que quisermos!
— Mas...
— Mas sê discreta... baixa a janela toda e deita a beata fora como quem não quer a coisa...
— Bolas, mas chove a potes! Não vou abrir a janela!
— Dá cá essa merda!... Pronto, já está!
— O tipo de trás fez-nos sinais de luzes...
— Ele que se foda. Ó PALHAÇO!!!